Ghidul bunelor maniere, Partea a 3-a

-         Românul, dragul de el, când vine vara, se pregăteşte să plece la mare în destinaţii frumoase ca Grecia, Turcia şi, fie, Bulgaria. Îşi ia pachetul de ultra all inclusive şi în cele 7 zile cât stă, manâncă cât pentru 30 de zile. Abundenţa de mâncare prezenţă în farfuriile burduşide de carne cu cartofi şi orez şi varză şi peşte, ca apoi să îşi ia şi-n cameră, căci nu s-a săturat. Oameni buni ce procedaţi aşa, puneţi în farfurie cât mâncaţi şi nu mai fiţi aşa disperaţi!

-         Atunci când îţi trăieşti viaţa la propriu pe facebook, ajungi să-ţi dai like la propriile poze, propriile postări şi mai trist, la propriile comment-uri. Când ai postat şi observi că au trecut 43 de secunde şi nimeni nu ţi-a apreciat ceea ce ai pus pe wall, calm down…şi aşteaptă un like din altă parte. Dacă vrei, fă-ţi un alt cont, o altă identitate…şi go for it!

-         Când alegi să mergi cu RATB-ul şi este aglomerat, trebuie să respecţi anumite reguli nescrise de bun simţ. De exemplu, te afli chiar în uşă, iar în spatele tău câţiva care vor să coboare la prima staţie. Te-ntreabă dacă vei coborâ, iar tu te uiţi c-o faţă anostă şi plină de sictir, fără să răspunzi ca apoi te dai cu greu din uşă. Te doare gura să spui da sau nu? Crezi că eşti mai interesant procedând aşa? Cei 7 ani de acasă nu se-nvaţă la  cei 25 de ani de acasă.

-         Din ce în ce mai des, goliciunea îşi face simţită prezenţa peste tot. La şcoală, pe pârtie, în cluburi, acasă. Fete pestriţe care nu ştiu să meagă pe tocuri, apar cu fuste minuscule, lăsând să se vadă nişte picioare frumoase, dar de cele mai multe ori…nu aşa frumoase. Sânii strânşi ca un mic funduleţ de bebeluş stau mândrii p-afară, iar câteodată se bălăngăne după mersul graţios al domnişoarei. Dragelor, mă-ntreb ce mai descoperă prietenii voştri la voi când îi suprasaturaţi cu porniciuni gratuite.

-         Fraţilor, o să fiu scurtă… Nu vă mai scarpinaţi la ***** în văzul lumii! N-are rost să argumentez asta…

-         Dacă tot suntem la vulgărităţi, o să vă pun să căutaţi pe google câţi bani s-au investit pentru toaletele publice şi-o să vă rog să nu vă mai uşuraţi pe maşini, copaci, betoanele blocurilor, alei, parculeţe. Cazurile excepţionale ca lanurile de porumb şi grâu sunt ok, însă d-aia sunt toalete publice la tot pasul…să vă urinaţi ca un om normal!!!! Asta ca să nu zic mai mult…

-         Învaţă să ajuţi, căci nu te umileşti. Cel care nu ştie să mulţumească pentru asta şi să aprecieze, se umileste singur prin caracter. Aşa că nu mai fii meltean…face bine la suflet.

Ghidul bunelor maniere - Partea a 2-a

-         Ţaaa, ţa, ţa ţa ţa ţaaaa, regheton, salam, salam, reghetooon, ram pam pam paaam, ţa, ţa… Cam asta se aude în mijloacele de transport în comun la smartphone-uri strălucitoare, băieţaşi smecheraşi ce ascultă manele-n difuzoare. Fraţioare, dacă ai telefon „dăştept” ai şi căşti. Ascultă naibii vomitătura muzicală la tine-n căşti.

-         Când într-un metrou aglomerat stau jos bărbaţii şi vine o femeie gravidă, rar vei vedea că se va ridica un bărbat să cedeze locul acesteia. Se va ridica tot o femeie, impresionată de burta până la gură. Dragi bărbaţi ce procedaţi aşa, sper să rămâneţi printr-o minune gravizi şi să naşteţi natural.

-         Încearcă să nu te mai pozezi în sutien şi-n chiloţi ca apoi să te postezi pe facebook, iar în descriere să pui versuri sensibile. N-o să exciţi nicio „coardă” sensibilă, ci altceva. Nu o să exprimi prin poza aia decât că esti disponibilă. Poţi să faci câte poze vrei de genul, dar păstrează-le pentru tine pentru a-ţi reaminti ce bine arăţi sau trimite-i-le prin mms prietenului, vecinului, amantului sau alte grade de prietenie.

-         Atunci când ai impresia că eşti singur în maşină, de fapt, tu şi radioul, află că mai sunt alţii, câţiva, care te văd când te scobeşti în nas, făcând bulgăraşi. Ia un serveţel şi suflă, îţi va fi de ajutor!

-         Cerşeala de like-uri pe facebook este asemănătoare cerşitului în metrou. Ceri, te milogeşti, deranjezi cu gândul că vei primi un like victorios sau un ban. Domnilor şi doamnelor…este teribil de enervant să faceţi asta. Postează ceva interesant, pune o poză fără să-ţi sugrumi sânii sau fără să-ţi încordezi burtica…şi poate, poate!

-         Dacă mergi cu metroul de dimineaţă, între 07:30-09:00 sau după masă între 17:00-19:00, vei observa că atunci când se deschid „porţile” (raiului) metroului, mii de femei care freacă duda pe scaun în timpul muncii, se aruncă cu totul peste cei care ies din râma subterană pentru a prinde un loc. Ok, bun. Imaginaţi-vă asta cu încetinitorul… Da…aşa ziceam şi eu.

-         Aroganţa. Aroganţa în ziua de astăzi a ajuns la cote maxime şi total nefondate. Toată ziua, în trafic, pe net, la muncă, la şcoală întâlneşti oameni „înzestraţi” cu această nonvaloare. Nasul lor este gâdilat de nori, mai deştepţi ca ei nu este decât Chuck Norris, mai frumoşi ca ei decât Photoshop-ul poate inventa…şi tot aşa. Aflaţi că modestia face mai mult decât prostia.

Ghidu' bunelor maniere, partea I

Caracterul omului este o enciclopedie sau un abecedar pentru mulţi. Gesturile pe care le facem sunt influenţate de bagajul troller pe care-l tragem cu greu după noi. Reacţiile ciobăneşti sau fireşti, la fel, influenţate de cutia ce-o ţinem pe umeri, plină de materie fizică şi spirituală. Societatea, mama mare mai exact, ne trăzneşte prin influenţa cu care ne guvernează…GHIDUL BUNELOR MANIERE UPDATE, după C. Raluca:

-          Dacă vrei să agăţi o fată prin: „Mamăăăă, băga-mi-aş, ce bună eeeeşti!!!”…Ei bine, nu te vei alege cu nimic. Nu îţi vei băga nimic în nimic. Vei fi un ţăran bădăran. Ţăran prost. Asta cu „băga-mi-aş, ce bună e!” merge doar între băieţi, în minte sau într-un birou de recrutare.

-          În era tehnologiei, oamenii au tendinţa de a se updata în minciuni. Dacă pe vremuri se minţea că ai mâncat o gumă turbo, acum se minte că se bea de 1000 ron sau euro, după caz, în cluburi în care piţipoancele-şi realimentează paharul de vodka cu apă de la baie.

-          Nu te mai lăuda cu performanţele sexuale imaginare. Un bărbat care are femei, nu spune. Ştim, ştim…erau atât de reale, încât ai crezut că-s adevărate…

-          Nu îţi mai pune unghii false de 15 cm. Sunt de prost gust, iar smartphone-ul tău nu le identifică. Te chinui, pisi…

-          Evită pe cat posibilul să foloseşti diminutivele. Lasă kinderii să le folosească, deoarece e oribil să… „iubiţico, mergem afăruţă să ne plimbăm puţinel?”. Ah, aici intră şi cuvintele „bebelizate”, de genul, „te loooooooooooooooooog”. Bleah.

-          Nu vorbi la telefon în mijloacele de transport în gura mare astfel încât să aflăm noi că maică-sa nu ţi-a înapoiat ibricul şi că aseară ai vomitat de la cât de tare te-ai distrat cu alea 2 tipe. Da, ştiu, crezi că eşti interesant, dar…nu. Şterge-ţi filmele din cap şi vorbeşte pentru tine.

-          Nu suna de 10 ori la rând dacă nu ţi-a răspuns din prima. Sună doar dacă există un decedat prin preajmă, doar dacă a început un război, doar dacă eşti părinte, iubit şi cel mai bun prieten, doar dacă ţi-a luat foc casa. În rest, mai aşteaptă naibii măcar 5 minute!!!!!!!!

-          Când cineva îţi face un favor, îţi deplasează cana de pe masă spre tine, dacă îţi aduce ceva…multumeşte-i, frate! Cât se poate de serios. Zău! Nu…serios!!!! Băi, pe bune..chiar nu te mint. Da, chiar e bine să mulţumeşti. Da, nu te înjoseşti!

-          Atunci când mănânci shaorma de la Maverick (hehe, reclamă mascată, gen) de 1200 grame, adica un kg şi 200 de grame, mănânc-o stând undeva. Gura ta se dilatează, sosul se prelinge de pe faţă, pe haine, mişcările trupului sunt dubioase, deci per total…mănâncă shaorma aia acasă cu lumina stinsă sau stai jos!

-